Zürich (den) — Na? Ist die fabelhafte Webseite von Ticketcorner auch bei Ihnen abgestürzt? Raufen Sie sich gerade die Haare? Denn die Bestellung der Francine-Jordi-Karten für Ihre Ur-Oma hatte damals so reibungslos geklappt. Da hätten Sie alles dafür gegeben, dass das Konzert ausverkauft ist und Sie nicht mitmüssen.

Sie haben jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder Sie bezahlen horrende Preise für Tickets auf dem Schwarzmarkt oder wählen eine unserer vier tollen Alternativen aus. Und ja, die sind durchaus ernst gemeint. Sind übrigens auch tolle Weihnachtgeschenke. Für Ihren Chef oder die Ex-Frau.

Ein Scooter-Konzert

Darf man Scooter überhaupt mit Adele vergleichen? Das fragen Sie sich zurecht. Schliesslich sind Scooter seit über 20 Jahren aktiv, haben 17 Studioalben produziert und x-fach Gold- und Platinauszeichnungen abgeräumt. Adele hingegen gibt es seit gerade mal sieben Jahren in denen sie drei Alben abgeliefert hat. Pah.

„Ja aber Himmel, Arsch und Zwirn, Scooter schreien nur rum und Adele kann tatsächlich singen“, sagen Sie? Wenn Sie da den Mund mal nicht zu weit aufmachen. Denn auch das arische Aushängeschild von Scooter hat ein balladentaugliches Stimmchen, wie sie dem Video unschwer entnehmen können.

Ausserdem gibt es fürs Konzert im Februar in Zürich noch Karten. Und die kosten gerade mal 65 Fränkli. Machen Sie einem Adele-Fan die Freude.

8 Kebabs

Ein Adele-Ticket kostet 90 Franken. Dafür kriegen Sie rund 8 Kebabs. Oder wie böse Zungen behaupten, einen Z’Nacht für Adele. Wie dem auch sei, die Investition ins Drehfleisch ist nicht zwangsläufig die falsche. Denn gegenüber Adele hat der Kebab viele Vorteile.

Er hat niemals einen schlechten Abend und schmeckt immer konstant nach scharf und Cocktailsauce. Es ist ihm scheissegal, wenn Sie „Hello from the other side“ komplett falsch und betrunken in seine Richtung grölen. Und seien wir ehrlich: In Alufolie sieht er einfach geiler aus als Adele in einem Abendkleid.

Eine Adele-CD

Das Problem bei Adele: Sie singt live so gut, dass es wie von der CD klingt. Warum sich also überhaupt die Mühe machen, das Konzert zu besuchen? Sparen Sie sich 78 Franken und holen Sie sich stattdessen den Tonträger. Es ist ja nicht so, als ob Sie was verpassen würden. Beim Adele-Konzert gibt es keine Pyrotechnik, keine leichtbekleideten Backgroundtänzerinnen (siehe Scooter) oder Konfettiregen. Da steht einfach nur eine Frau, die singt. Und da Sie das Konzert sowieso durch Ihr Handydisplay betrachten werden, können Sie genau so gut auf Youtube einen wackeligen Mitschnitt gucken und so tun als ob.

Spenden Sie für die Flüchtlingshilfe

Nein, Sie sollen nicht Ihr seit Sommer ausrangiertes Aufblasboot in den Hafen von Lampedusa schmeissen. Spenden Sie stattdessen lieber HIER. Mit 90 Franken können Sie einer Flüchtlingsfamilie einen Wocheneinkauf bei Migros finanzieren. Oder zwei bei Aldi.

Wenn Sie das Geld persönlich vorbeibringen können Sie des Weiteren ein Bild mit der Flüchtlingsfamilie machen und behaupten, Sie hätten Obamas Familie kennengelernt (funktioniert nicht mit allen Nationalitäten). Die Nummer können Sie bei Adele vergessen. Die stellt sich nicht für ein Selfie mit Ihnen hin. Ausser Sie riechen nach Bohnen und Speck.

Vorschaubild: Flickr/Christoph Macsura